你想过家吗？当你在外的时候，你想过家吗？

我是一个从小就认为别人家的菜好吃的孩子。

当我在湘潭师院呆了整整十年的时候，我的内心早就向往着外面的世界了。我一早就知道外面的世界不一定精彩，可是我觉得至少生活是可以不一样的。

于是我出来了，在第十年的时候，我离开了家。

我总以为我是一个独立的人，我总以为我的爸妈现在是可以让我放心的，我总以为我是不想家的人。

我总是这样以为。

 

有一个老师，她上课的时候讲一道现代文阅读的题目。王鼎钧的《一方阳光》。

上课之前她看过三四遍，除了这是一篇她要讲的文章外，再别无它想。

她开始让学生来找一找这篇文章中让人觉得深刻的句子。

“如果你长大了，如果你到很远的地方去，不能回家，你会不会想念我？”

“跃跃欲试的儿子，正设法挣脱伤感留恋的母亲。”

她在做的是引导学生理解这篇文章，她什么也没想，可是她却有些哽咽。但是她迅速调整好了情绪。

有一个学生找到了另一句：

“只要你争气，成器，即使在外面忘了我，我也不怪你。”

她感慨地说道：小时候总想着外面的世界多么精彩，等到来到外面的世界才发现最好的地方是有家的地方。。。

 

迅速转过身来，还好有一整块黑板给她擦。

她擦得很慢很慢，擦得很仔细很仔细，擦完了字迹，她擦尘印，她很久都没转过身来。

她的身后一片安静。很安静很安静。

她的泪水肆意地布满了整张脸，她怎么也控制不了。

 

她一直对自己说，做老师就要做一个坚强强大的人，才能成为学生的依赖。

可是这一次她让学生看到了她的脆弱。

 

下课走出教室，我收到了学生的短信，老师，你擦黑板的背影让我们一阵心酸。。。

 

有一天晚上，我突然想念荷包蛋，煎得金黄金黄的荷包蛋，特别是蛋白非常酥脆，和辣椒一起炒，别提有多美味了。

我和朋友说我想吃荷包蛋了。

第二天我对莫莫和刘丙玉说，我要吃荷包蛋！

小时候吃过无数次妈妈给我做的荷包蛋，那个晚上我是想起了小时候的荷包蛋了。

 

小时候，我特别喜欢听我爸给我讲故事。

总是记得一个寒冷的冬天，我睡在爸妈中间，妈妈早就睡着了，我缠着我爸给我讲故事，我睡不着，讲完一个再讲一个。

小时候去走亲戚，小孩子的眼里路程总是遥远的，总是我爸牵着我的手边给我讲故事边往前走。那双手是如此厚重温暖有力。

讲到后来，这些故事我都能倒着背过来，还是缠着他给我讲。

小时候，总是在星期六上午上完课，和妈妈一起送走学生把门锁好，在桌前坐下来妈妈指导我给在部队的爸爸写信，爸爸的回信里总是夹着五块钱，十块钱的零用钱。

小时候，每年夏天去石家庄部队，部队大院的小孩都去捉知了炸着吃，爸爸陪着我拿着红色的桶打着手电筒在傍晚时分去那些大树上仔细找着知了，回来炸了后，爸爸陪着我吃，结果他皮肤过敏，长了一身的红疙瘩。

小时候，每年去部队,爸爸都会骑自行车带我去书店买童话书，回来的路上坐在车后吃着雪糕，那味道太甜美了。

 

小时候，妈妈喜欢给我照相，头上总是扎着小红花，凉鞋里还给我穿着袜子，夏天怕我晒黑，会给我买时髦的帽子。

小时候，我妈说我特别听话，做错事了，我就求情地说，我等下多吃一碗饭求求你别打我。她一闭上眼睛吓唬我，我就会慌乱地大哭嚎叫着：我听话我听话你别死。

小时候总是生很多病，吃药是一个体力活，有一次给我买了新鞋，给我穿上新鞋，问我漂亮吗喜欢吗，我说喜欢。

“乖，那把这碗药喝了”

我穿着新鞋跑到门口的臭水沟里，不停地踏着臭水骂道，要你让我喝这鬼药！要你让我喝这鬼药！

小时候去部队，经常买不到坐票，有一次坐在烧开水的炉前，一整宿她的手没有停，满头大汗地给我扇风。

小时候，家里只有我和妈妈两个人，妈妈去哪里总是带着我，去联校开会，给我买了吃的让我在外面等，她在里面开会，过一会就出来看一下我还在不在。

小时候摔折腿，我在这边痛得哭，她在那边急得哭。

小时候，女儿是妈妈的贴心小棉袄。

 

曾几何时，我自认为我长大了。

我认为我的青春忧愁，我的心烦意乱，他们不懂。

我们总是很蠢地自以为是。

 

你想家吗？你想家的时候会想起小时候吗？

电风扇吹开我脸上的水迹，耳朵都似乎湿了。
剪辑录象的那位大哥真是~在最后面放了一首了《放心去飞》……
正式毕业有好几天了，这张碟放在电脑桌前，一直不太敢去看，就害怕现在这个样子。
明明是笑着看完，却已泪流满面……

二十九号中午，在104，我一个人看南风，一个人吹风扇，一个人啃玉米，就好像原来的每次一样，我只是有一个机会在寝室呆一小会，享受这一小会的一个人寝室，不多久，她们就会陆续回来。
和每次一样，她们似乎就要回来了。
可是这次……我等不到你们了。
东西打好包，在已是一片狼籍的104，一个人坐了很久。
发了很久的呆，看着空空的柜台，知道你们再也不会回到这里了。
想起初进这间寝室时，萍背靠着我，在打电话。
畅穿着睡衣端着嗽口杯，站在寝室中间看着我。
穿着黑裙子的文娟问我，要不要去传达室买几个夹子，她和老板熟。
不说话的灿灿轻轻地过来问我，要不要帮忙挂帐子。
每二天早上，寝室长穿着那件格子衬衣高跟鞋在那朗读《读者》，让我觉得这就是大学了。
桔子一声不吭地坐在位子上，她轻声地说，我不舒服。
大声笑后，英子对我们说：小点声，别吵到小丁同学休息了。
大家都是那样期待与茫然的状态。
那个时候我们就要开始我们的大学生活了！

仿佛就在昨天，桔子往我军训鞋里塞小石头，还对我做无辜的鬼脸。
仿佛就在昨天，点着腊烛吃那七个鸡腿，然后在烛光中泣不成声。
仿佛就在昨天，彻夜折星星，用人字梯把星星送上天花板，认真地把愿望写在小脚板上，临检查前一分钟，慌乱地往屉子里塞东西。
仿佛就在昨天，我洗完澡出来，你们还在努力地把振亚的二寸照剪成一寸。
仿佛就在昨天，我们七个傻妞在联谊晚会上唱着那首《一千零一个愿望》。
仿佛就在昨天，畅回寝室说和我一起去自习，我睡着打呼噜了。寝室一群人在那大笑。
仿佛就在昨天，我们用等了很久的补助去快活岭的小店吃炒菜。
仿佛就在昨天，我们五个人在植完树后，用一辆自行车做道具对着镜头摆V字型手势。
仿佛就在昨天，我们八个手拉手肩并肩去上晚上的大课，一起坐在最前一排，然后全部低下头来睡觉以示抗议。
仿佛就在昨天，星期五的寝室大扫除痛苦不已。
仿佛就在昨天，在我们日后御用的烧烤店里过圣诞节，喝很多酒，我的圣诞帽掉了，幸子醉了说看见很多猪头，英子醉了，我们费力把她扶到五楼。
仿佛就在昨天，我兴奋地回到寝室，告诉大家，今天，十年和我说什么了。
仿佛就在昨天，大家沉默着，我低着头吃饭，强忍着不出声，眼泪全都掉在饭盆里。
仿佛就在昨天，去万利隆吃早餐，吃到痛苦得不行，去白石公园，桔子老戴那顶报纸做的怪帽子照相。
仿佛就在昨天，每次寝室生日，我又成了那个吃奶油最多的人。
仿佛就在昨天，幸子又睡了我刚晒好的被子，我在边上大“骂”与她相克。
仿佛就在昨天，三个人寂静的马路，十年从我身边快速走过，幸子紧张地看着我。
仿佛就在昨天，我们带着大包小包去到湘乡，听他们叫彭老师，封自己为小灭绝，吃寝室长捎过来的弥猴桃，用寝室长给我的书桌泡方便面喝咖啡做小资老师。
仿佛就在昨天，大家痛苦地陪着刚学会升级的我练手，斗地主输了的头上顶本书。
仿佛就在昨天，灿灿说，不看你啦，一看你就会哭，然后回过头去上了车，慢慢驶出我们的视线。
……………………………………
我最亲爱的室友呀~我仿佛就要写完这些字，关电脑，回到寝室……

我说，要是毕业聚餐的录像还留着，那估计一定会看到我那张花了的大脸。
毕业真讨厌，赚了我大把的眼泪。那一刻不需要什么理由，眼泪就这样在酒精的刺激中哗啦啦地下来了。
肝肠寸断地哭。
那晚跟出来在宿舍门口，看到芳隔着铁门抱着娜娜放声大哭地说“我舍不得你……”，那一刻我才真正体会到，有些人我们真的或许一辈子也难见上一面了！
我让自己一次一次去面对分离，我让自己去送尽可能送的每一个同学。
事后想想我对自己有点完美似地残忍。或是残忍似地完美着？
反正我是毫无疑问最后一个离开的，那就好好送送每一个我能送的人吧。
清晨坐在摩托车上穿过那些乡间清香的小道去火车站送芳，半夜一点送完萍回来，黑裙子被风吹起，穿过黑色的乡间大道、路过明亮的湖南科技大学正门。
当老吴几乎是吼出来说“以后结婚不叫我，我一辈子不会原谅你！”然后倔强回头的背影，让我很是感动。

我对邹老师说，我们不是留恋这个地方，也不是最留恋这些人，我们最最留恋的是和这些人在这个地方的生活。
我留恋，军训时一起晒太阳，送琴子去医院，议论砣砣曹。拉练的途中扯着谭震的书包带子上坡。男生拉了书回来，要我付的士费时，大方地说剩下的钱是小费了。
我留恋，晚上十二点在南岳脚下与门口售票员为了多收一块钱吵架，然后打着手电筒冒着细雨爬山，结果太累而睡着没看到的日出。男生们疯狂地脱掉上衣在寒冷的祝融峰上拍照。
我留恋，女生全都聚集在我们寝室，为了第二天的《一箭钟情》女生节节目吹汽球。
我留恋，男生奋力地为种班级树而挖的坑，邹老师告诉我们种树的方法，最后种成的男生树，女生树和班级树，还有那树下埋的许愿瓶。
我留恋，一起去到卫视，一起录《谁是英雄》，还因为包车的事情，我和小庆寝室做出的牺牲，三点钟聊天的球场。
我留恋，阳光好好的十月，在和平公园的烧烤，刚刚照完相就起火的芹菜。
我留恋，在矿院路口的滑冰场，音乐声中大家摔的跤，老板滑过来对我说，你们班真好。
我留恋，在102，304大侃特侃爱情故事，说左袜的心情。
我留恋，中秋节在“情深深”门口照的集体照。徐嘉唱的那首动情的歌，阿美的《千千阙歌》。
我留恋，用“优秀班级”得来的钱去桂林人吃自助餐。
我留恋，实习时在办公室里互称老师，小房子里大家聚在一起问穿高跟鞋必须得有个创可贴。东山半山腰亭子里玩的杀人游戏，某个俱乐部里一起喝酒对抗四中的酒鬼老师们。还有从269班飘出来的《一路顺风》……
我留恋，毕业聚餐上大家一杯一杯敬过来的酒，一张张拂面哭泣的脸，我终于可以在同学面前大声唱出的歌。半夜翻墙躺在新的田径场中间，看星星、玩真心话大冒险游戏。
我留恋，大热天穿着学士服拍集体照，寝室长大喊“等一下”，小罗说，以后拍结婚会更累。全班都笑了。
我留恋，拔河比赛大家握绳搓伤的手，和二班辩论比赛赢后的胜利感，樱花园中的集体照，大大小小以班会为名义的小聚会、小比赛，元旦在102，101煮的饺子……

我留恋的东西太多太多了。
还有很多，包子，发给我最可爱的短信“我在教室外面，下一步怎么办，请指示。”
小蠢，我们的傻瓜都一样。
小喻，英子的婚礼，到处奔波，什么事都热情着。
代同学，一直以来的哥们~桂林之行一直记忆深刻。
李董，不断变换的称呼，大学四年的短信密友，大清早兴奋地说，快醒醒快醒醒，宝贝卖出去了。
还有，小饺子，祝老弟，红人，张文chong,，宋老弟，优秀的汤妹妹……

那些漫不经心的往事呀，一遍一遍……

昨天二十三了。

正是水蜜桃成熟的时候，成熟了吗？

收到很到礼物。

谢谢。

谢谢。

 

今天英子的婚礼.

感触颇多.

我总是在想需要多大的勇气,决定和另一个人共同度过一辈子.

嗯 ,她还是那个重情义的家伙.即使曾经发生那么多事,我还是客观地说.

做一个善良的人是幸福的.

 

寝室长去北京面试，她说她明天的车，后天回来。她说她写论文，暑假再找工作。

小庆终于过了笔试，今天的面试。她说，有同学的感觉就是好，她要回来珍惜最后相处的日子。

畅说选调面试没过，她前面那个是研究生。

包子说，不能被和平小学录取的原因是因为不会跳舞!

老吴说，他现在要崩溃了，调剂只能去垃圾学校，他不想去。其他已经满了。喝着鲜橙多时，我真不知道说什么。

小邓说，找了工作的和没找工作像是圈里圈外，互相羡慕。我很有同感。我现在时常羡慕别人。

 

我们这些被命运捉弄的孩子们呀。

我们应当像橙汁那样过幸福的生活。

 

站在站台上， 火车开过来时，那轰隆隆的声音是我最喜欢听的。

火车开过来带过的风吹着我的头发，让我有那么一瞬间的兴奋。

边上的小庆，应当不是兴奋吧。

 

陪她去买票的时候，她忍不住说，我给你买站台票，你送我上火车吧。

原来她是害怕的。

这是我没有想到的。

呵呵,她说,在我身边有安全感.

谁给我安全感哩……

 

一起吃晚饭，给她买了在火车上吃的东西，送她去坐车。

这是我想到的，我能为我与我同学四年的朋友们能做的。

 

一个人出了站台后，觉得特别落寞。

想到两个月后，可能我就是这样送走最后一个同学，然后一个人回来。

不想这么多，好好珍惜这剩下的日子吧。

 

后来芳短信我，可惜我没有去贵州玩。

这样说来我心痒痒的~

最好小庆这次可以成功！

嗯，我一定会去贵阳玩的~

吃完中饭，洗了头发，洗了衣服，拿出压缩饼干，泡上咖啡，电脑前一坐。
这就是我，大四生的星期六了。
这个星期很兴奋，因为教师资格证的事，回来很多同学。
连着两个晚上一拨同学去K歌。格外珍惜这样的机会。
我想我们要过上一种叫做“毕业”的生活了。

今天是湖南省的公务员考试，上个星期天是市里教育局的考试，我都不关心了。
一心一意去那个遥远的地方了。
最近聊起天来，我才意识到，我要去的那个地方是有点远了。
不记得当初是如何的毅然决然了。
只是想去全新的地方，不知道哪已叫做背井离乡了。
呵呵，不想这么多了，只是从现在开始要充分相信自己身上有着杂草精神，哪儿都行。
只是没别的，其实我也像是槲寄生，我害怕离开我的精神“寄主”们。

当年班上考研部队浩浩荡荡几十人。
一直很“聪明”地认为当初放弃算是理智的做法。
那是一根比独木桥还“独”的桥。
可是今天看到有人如此幸运地过了桥，心里不免想其实还是自己不够努力。
其实还是会有羡慕学生时代的生活。
于是不停地对自己说，其实你更适合工作。
过努力挣钱努力花钱的日子吧！
一心一意做眼里只有钱的世俗女子吧！
呵呵，我一直有个想法，工作之外，写点文字、小说挣钱。
我想把我的大学生活写成一本书，大学生活中的故事不会比其他校圆故事逊色。当然这个最主要的是为了纪念。
我想把我遇到的所有际遇再自己加工，我想这样的二流小小说不会比《南风》里的差。
我还想在网上开店，卖衣服挣钱。
我还想好好盘算那工作后仅有的一点钱，绞尽脑汁让它钱生钱！
我没事就要坐在床上算钱！
丫够世俗吧！！

当然啦，首先我得把“饭碗”给端稳了！
最近为了能把碗端好了，去附校拜师学艺再实习了。
这种感觉真好，身边都是原来教过我的老师。
我想，当老师和过学生生活也没太多区别吧，我这样想也这样安慰自己。
因为与学生在一起，连心态都学生了。
实习生最先做的事情，那就是看作文了！
那个儿童文学真是……上上个星期两个晚上改作文到凌晨两点半。
我高二时作文也这样差劲吗？
听课，听周老师讲《雷雨》。
周老师问：你们怎样看待周朴园对侍萍的感情？
一个学生站起来，沉默了十秒钟，“深沉”地说：我想是真的吧……
周老师问：为什么周朴园会记住侍萍的生日、侍萍的原来的生活习惯？是一种怎样的心态？
另一个学生站起来后，张口就说：因为是初恋呀,初恋难忘呀。
坐在后面听课的我，差点没把笔给拿稳。
当老师是需要一定的定力滴！
小屁孩他们懂吗？

昨天第一次在附校上课，而且我两个班连上四节。做好了喉咙沙哑的准备，结果没有，只感觉那个饿呀。
《罗密欧与朱丽叶》。
四节上下来，我已经不被这个悲伤的爱情故事感动了。
剩下的只有这部戏剧的主题是什么？作者要表达一个怎样的人文主义思想？
当我对他们谈起帕里斯在我认为是这个戏剧里最悲剧的人物。因为他爱上一个不爱他的人，并为此送了命。整个剧里他都只是个无辜的配角，被无辜地用来衬托那二位爱情忠贞。
他们眨巴着眼睛，估计不太懂吧。
下了课，有个小女生对我说，老师，你怎么口才这么好呀。
笑了笑，他们不知道上课是要备课的吗？
不说，让我保持“神密”感吧！

我有一条米白色的折折裙，春秋季节穿。
可是，可怜我有一个思想开放，作风保守的妈。
我第一次看到百货公司那条裙是和老太太一起去的，她对我说，你要胆敢在这个季节穿裙我就和你登报申明脱离母女关系。
她认为穿裙只应当在夏天。她怕别人认为她有一个神经不正常的女儿。
我那天怀着无比的思念离开了商场。
所谓上有政策下有对策。不在她的视线范围内穿不就得了~
过了两天我就偷偷买回来的。

第一次穿这条裙是在附校听完课后，小蠢电话请我吃饭。
早上出去有点冷，穿的是大衣。但时近中午，天气热起来，要还穿大衣估计才是神经不正常了。
小蠢怂恿我，小蠢穿裙吧。
对哈，我妈还没下班，吃完中饭等我妈上班去了再回来不得了。
然后那天我就上身米白色小西装，下面折折裙加黑色靴子。带上我的红耳环，围上我的灰披巾臭臭地出门了！
嗯，作风不保守的新青年们评价还不错。
下午一看时间，快，回家，老太太快要下班了。
横穿操场时，大事不好了。
碰到了我的高中体育老师，到操场来给体育特长生训练。
和他打过招呼后，继续往前走，经过他身后一群男学生时。我听到了：
声音一：咦，这不是今天我们上课在后面听课的那个老师吗？
声音二：哇，她和听课时穿得完全不同呀！
声音三：听说她是彭连长的女儿。
声音四：不是吧，他们长得不像呀……
……
我顿时有种良家女子穿成小姐样的不自在！
好在，最近我妈睁一只眼闭一只眼，让我的裙裙的可以光明正大地穿出门了。

刚刚披着才洗的海藻头发，头上夹着我最爱的大铁夹子去邮局了。
蓬蓬的一大把，吓人效果果然很明显。
我向全世界人民保证，四月份我一定会换发型的！
无功而返，却拿回来一盒冰淇淋。
吃吧吃吧，彭慧！我看你什么时候才会忍受不了自己的体形！
好不容易改了不再晚上躺在床上吃东西的习惯。
可是白天吃得更多呀
每天思念情人般地思念美食！
我也想去第八号当铺了，典当掉我的味觉！

那天睡得迷迷糊糊，收到邹老师的短信。
“响鼓不用重锤，你的论文该知道如何交待吧”
顿时一身冷汗。
措词了很久。
“敬爱的邹老师，再宽限我些日子吧！这个星期我还在附校上课，上完课我一定认认真真写论文。”
嗯，毕业前要做的11件事，就有认认真真地书写论文中每一个字。
上完明天的课，下个星期我将泡图书馆了！
和老太太一起上班一起下班吧！

另附“毕业前要做的11件事”
1，不管你多内向,一定要在全班同学面前,认认真真的讲一次话或唱一支歌。
   讲过无数次话，还会唱歌的：）

2，拜访一回你最尊敬的老师。
  去过，但毕业前还会去的。

3.对你暗恋的女生(男生)说,我爱过你!
  这……唉……

4，认真地在你不喜欢的食堂,品尝一次免费汤,它的气味你会在很多年后记起。
   偶们这，只有领导要来，才会有免费的汤吧。

5.在一个太阳没升起的早晨跑一次步,和生猛的大一新生比较一下懒觉睡多后体力的差距。
  嗯，要的要的。

6，花一个下午,认真整理书柜,看哪些可以留,哪些不要了,能否看见某本书里夹了很久的纸条，下面还有某人的名字。
   嗯，怀着无比地希望找纸条：）把不要的书卖掉，有钱呢。看那些已有的纸条可能就得花上一下午吧。

7，校园里,假如有山,请再爬一次;假如有水,请再游一次。
   十年了，太熟悉了吧。

8，记得归还你的证件---不提倡宁愿罚钱也要留下图书证、医疗证、食堂饭卡......但也表示理解。
   我想留下一张证，我向来爱做这样的事。

9，论文答辩可能是你人生中最后一次作业,认真书写每一个字。
   即将这样！

10，和你一起睡了四年的床,一定要记得与它合影!
    会的!

11,尽可能送每位同学,并留下联系方法。他们是你四年的同学,他们中的某人,也许是你最后一次见到了！
   嗯!不然这学期我就去上班了。注定是我送走最后一个同学,然后，一个人回到空城……

回忆没有任何力量吗？
一直会选一些在看的一刹那有感觉的句子做个性签名。
那晚做梦又梦见十年了。还是和每次一样，他不理我。
我完全大可不必说出来。
是否我不说，我很长一段时间不提他，这样才是我忘记了呢？
别人就会认为我这才真的一定走出过去了呢？
而我一旦提起十年，那么我前面很长一段时间的沉默就毁于一旦，那我就是没有从过去走出来吗？
没有接受别人来谈一场恋爱就是没有走出过去？
这就是衡量走没走出过去的标准？
人都是有记忆的高级动物，事实上彻底忘记一个人，谁都知道不可能。
我会说出我这阵又十年怎么了，是我不对吧。会让你们烦了，让你们担心了。
但我开始不愿意让人认为我没有走出过去。真的不愿意。
如果遇见我喜欢的人，我一定可以像曾经喜欢十年那样喜欢这个人！只是我现在还没遇见这样一个人而已。
放心，亲爱的朋友，我不是一个傻到会如此“虐待”自己的人。
我一直心态积极向上地等待幸福！
哈，说这么直白……

晚上两点半，看了一个电影《打死不说我爱你》
比起那些大成本，大班底，被人津津乐道的电影来，我更喜欢这种小成本的电影。
演员不出名，故事情节简单、生活化，就是可以让我安静地看完，然后心里涌出不断的喜欢。
女主角美丽做的一个梦——“如果你不爱一个人，即使他用手枪逼着你，你也说不出那三个字”。
还有一个有点味道的小故事。
男主角米佳讲的一个故事：在很久很久以前，上帝创造了世界上第一个男人亚当，他有点不放心，就对小天使说：你下去看看，亚当过得好吗？小天使下去看了，回来对上帝说，亚当孤零零一个人在月光下走着，只有地上的影子陪伴着他……我看见他眼睛里面有一种东西，我不知道那是什么。上帝说，那就是孤独……
嗯，我很欣赏青年演员王玮！

开学了。
我最后一个学期就这样冷清地开学了。
大家都在忙着卖掉自己，回校的人不多，因此热闹的学校对我来说还是有一点点冷清。
那天去交协议书时，碰到有人叫学姐。啊，我现在一定很学姐!
很学姐……一定不会有人问我是否大二了。
头发长了，“钻研”很久，扳坏三个竖夹，愣是把一把“海藻”用竖夹夹成与众不同型。
非要多余地围上那条漂漂的灰色围巾~长长地垂下来。
一双高跟“响彻云霄”的靴子，再加上那个其实应当幼稚才对的红包包。我就这样学姐了。
回家后第一件事马上打开衣柜找找还有没学生点的衣服！
好像，好像，得看夏天行不行了……
我一定得再嫩一把！！

记得很小的时候，总是重复一件事。
攒钱买小店里好看的钱包，可当我买了钱包后就没有钱装在钱包包里了。那就继续攒钱，够了后发现原来的钱包不见了或者不喜欢了，再买再攒……
一定有人不会信，我大学期间居然没用钱包。月光族呀，基本上就是我这种人吧。
钱包用来做啥？放点毛票票？把证件什么的放到里面好一次性弄丢？
像我这样的金牛座，应当是对手里的钱了如指掌才对呀。居然有一天我在很久没有穿的一件衣服里，找到二十块钱！
二十块耶！
对于当时的我来说，欣喜若狂形容不是很过份~
后来我就做了一个决定，以后有钱呀，我就要各个地方藏一点，哪件衣服口袋里遗忘点呀，哪个抽屉里放一点呀。哪本书里夹一些，冰箱里的角落也塞上一些。家里有墙缝话也塞上一点！
然后努力忘记藏钱一事，等哪天无意发现，哇，一定开心得笑出眼泪来不可！

下午走在明亮的图书馆前那条路，对岸的樱花园居然有一棵开花了。白色的。
是要开樱花的时候了吗？
隔着没有注意到垃圾的湖看过去，那一片樱花树即使没有开花依然美丽。
来师院十年了，但没有一次认真地看过樱花。
明年，明年就看不到了吧。
今年要好好地、认真地在那里好好穿梭穿梭。要很正式地站在灿烂的樱花树下要笑得很灿烂地照上张相片。要把这张相片放在我以后的办公桌上，要骄傲地告诉所有问起的人：这就是我的家！我在那里生活了十年之久！
拐过樱花园再看看那干净的路面，是呀，这里是如此熟悉，如此亲切，于是又开始哗啦啦地感慨起来~
坐车回来的路上，两边开满了我一直有好感的油菜花，一大片一大片黄的，心里那个喜欢~~
知道的啦，我一感慨就没完没了~
想起了一句歌词：其实你不用去远方，好地方就在你身旁……

昨天表妹说，我是今天祝你节日快乐还是明天呀？
我说，五四那天吧。六月一号那天我也接受！
今天三八**节。
政协提议改成女人节吧。
嗯，嗯，嗯！
夸人家你很“女人”哦。人家心里那个甜蜜。夸人家你很“妇女”哦。人家心里那个苦大仇深！
改吧改吧，改了我就过今天的节日！

我想说的是：

你恋爱后变了很多。变得坚强（你一直都坚强，但我也知道不那么坚强，你善于“伪装”），变得会有点重心偏向侯（当然，这是自然的）我是想说，你会为他付出很多，你能付出的。有一次在评价我们寝室的人对待感情的态度时，我对你评价是最高的。

我一直知道你是那种对人好从不计较的其他的人，偶尔看到你为他憔悴，有时会很奇怪你哪来这么大力量……

很久以前，大一吧，我们还是小孩子的时候，我，你，幸子三人一起玩。幸子曾经认为我因为欣赏你，会有偏向你的时候。嗯，我一直都很欣赏你。

很记得你们大二，那是大二吧，你和幸子要搬出去，我喝了酒，那晚到处找我的事情。很感动。呵呵，想起你刚说我心情起伏比较大，那个时候就应当是这样子吧。

大三时你们搬出去了，我也准备回家住了。客观原因。距离远了。也因为可能或多或少会有幸子，会有我对文娟的态度的主观原因在中间，我曾经想你一定心中对我有很大的不认同吧。可是我无法改变什么。我们似乎慢慢的没原来那么亲密了……我曾经真的真的很失落这件事。

刚刚你说其实你一直担心我。我差点哭了。

亲密不亲密都在这一句话上了。

其实你也很多愁善感，你也会有自己的想法。只是你和我不同的是，我是外露型，不是非显摆个什么，就是那种不说出来，心里不舒服。你很懂得什么该说什么不该说，要说做人，你应当是我们寝室最好的。这也是我一直很欣赏你的地方。

呵呵， 一下说这么多，你一定又会说，多愁善感得过了头吧：）

就是觉得，想说，你一直是我信任的好朋友，好室友，好同学。

我也希望我也是那个你能信任的人：）

期待早日见到你。

我只是不够快乐.

并非悲伤.

 

2007 01 30
又是一个月过去了.
我叹气.
吃了一个苹果,不太好吃,难受.
手上冒出冻疮,放在暖和的被子里,奇痒无比.
这个经济社会,或许不该说这个.
心情低落,老睡不着.
日子流失.
冻疮难受.
上街去买个遮暇膏来,见人时把黑眼圈遮了.
我想吃柚子,不过皮太厚了.
工作呀工作.
把学生证借同学去南岳拜佛。
太阳这么好，辜负了。
我不停地说，不停地说，就可以睡着了。
我什么时候睡着呀。
爸爸都在隔壁打鼾了。
彭慧的生活过得有点太小心翼翼了呀。
为什么说我内心想法清高？~

2007 02 01
关电脑。
到处找水喝，未遂。
想把那瓶酒喝了！
每次看完别人的博客，都会有很自卑的感觉。
苹果就是维生素，我又吃了一个。
等水开的过程让人沉闷。
我要每天碎碎念。

2007 02 02
手机终于停了。我也不知为什么用“终于”二字…
本想交费，后来又放弃了。
停着吧。
吃柚子，没想象的好吃。
擦了四个半小时的玻璃。用刷子刷纱窗时最兴奋了。
收到短信时就冒出两个字。相亲？哈~
终于静下心来看《五十米深蓝》了。
没有梦想的庸人呀。

2007 02 03
停机第一天。
一整年的第一次，我是指老历年。
大婶电话。
同学聚会！
同学聚会。抱着奇怪的想法。
做东西的心情是雀跃的，吃东西的心情却是消灭证据似的。
馒头切成片炸了吃不错，但也明显感觉到油的味道。
吃烧黑了的年糕那就是在毁灭证据。
穿错我袜子了，老爸！
唉，脸越来越大了。
冬天呀冬天。

2007 02 04
赶，赶，赶，不停地赶。
自己拨鞋跟自己再上上去，真拽！
不让穿牛仔裤可能是对的。
我对你挺失望的，彭慧！为什么这么拘谨~以后可怎么办？
省城确实不错。
小朋友睡觉挺乖的嘛~
要不剪个头发吧~
睡这么早不容易呀~

2007 02 05
今天的主题是痛！
穿高跟鞋逛街这种蠢事，我干了一次又一次~~
在路上不停地说自己为何不能再活泼一点，估计吓到省城那位老爷爷了~哪来的疯子？！
不停地自言自语…
在去机场的路上，心情突然亮了。
飞机上的面包真软，比石头软多了，服务的是空少哦，帅~
 
2007 02 06
到了吴川，这个有可能成为我第三故乡的地方。
据说站在教学楼的楼顶，可以看到海，据说~就这吧。
想买本南风，放弃了。
拘谨的娃呀，你怎么办？
有钱了，天天住酒店！呵呵，估计很难有钱了。
回湛江的路上，有很多霸王椰，好看。
天很蓝。
在酒店写日记的感觉真好。我喜欢那面大镜子和那几个软软的枕头。
要买本日记本了。

2007 02 07
金海酒店最后一夜。
终于吃完了所有让我不知所措的饭！
我签约了！感慨多但不便说。
谢谢“叫叔叔叫老了，叫大师兄又恐有点冒犯”的贵人，谢谢。
这两天心态变了很多。
湛江很漂亮。真的。我很喜欢。
湛江师院坏境真好。我想起了我亲爱的湘潭师院。
湛江天真的很蓝。云很大一朵。
湛江的湖南人真多！
湛江的湘潭师院人真拽！
嗯，来这吧！

穿高跟鞋真痛苦。

2007 02 08
湛江太阳很好。
长沙天气很冷。
白天坐飞机时，风景尽收眼底~白云一朵一朵地从我身边飞过~~上空的蓝色大气真漂亮~
看着机窗外小小的地面，觉得人类是如此渺小，却又如此伟大。
一个半小时，就冬夏不同呀。长沙，冷呀。
好吧好吧，又一件买来收藏的衣服~~
吃到百年老店的锅饺。真是美味！
哈，邓斐的头发又短了呀
爱上了晚上坐大巴的感觉。
可不可以不要不停地唠叨中呀……
不要在别人受尽委屈，无奈地忍让到窝火不行时，让这个人低头。
劣根性被挖掘得更深层次。
睡觉睡觉。十点半就睡！

2007 02 09
下雨了。还好昨天回了。
还在不停地说，不停地说……
睡眠是最好的疗效，睡了一下午。心情舒坦了。
对不起，老兄，让你受委屈了。让你有“幸”见识到我那劣根性了。
晚上正常了。
打牌又输了~~~

手机记录而已。
    

原来还有这里.

写日记是为了什么?

今天花了一两个小时来看曾经在这里碎碎念的文章,在想,那是我吗.

呵呵

这个时候我应当坐在自习教室的~但却坐在电脑前了.犯懒了.

发现身边的人都开始感慨"大四",大一的我们好像就是昨天的样子,但一细想,却又发现从大一到大四,中间其实还是发生了很多事的.时间真是个奇妙的东西.

前两天终于上街了.一双细高跟鞋,一条粉红色有点"超"的短裙.开始往成熟女性方向发展了.过些日子,再搞一批成熟风格的服装去吓吓高中生.

"零周"?新概念.开学报到后,一个星期不上课,当然大四的我们本来就很少课的.其实还是比较喜欢热闹一点的校园.

这几天好像又开始热起来了,昨天中午,我很冤地收到代同学的短信"湘潭热死了!鬼地方."湘潭热可不是我的错呀...

习惯了空间记录,反而不太能在这里说什么了.

出去买点酸奶喝了.

运气在我的字典里找不到了.

我认了.

我真的认了.

我不是奢望没来由的好运,我只是想要一般人应当有的运气.

我从来不悲观,甚至总是无限地乐观着.即使有那么一瞬间在别人面前显示了我的脆弱与迷茫,但我总是很快说服自己与别人.

可是,上天为什么从不眷顾下我这个女子吗?

一下下,他老人家也不愿意吗?

 

开始上在新阶的课.

早上八点到,中午回来吃饭睡午觉.这种感觉还真踏实.

 

 

 

大瘦是个人.

大瘦最近在外面报了班,天天去另一个校区上课.

大瘦最近才开始不那么茫茫然只是有那么些些底气不足.

 

大瘦在听哲学课时,听到老师讲了一句很有味道的话.

 

大瘦在想,短信短信,可以到什么时候?

是在各自骄傲着吗?

那就朋友着吧.

 

大瘦的好朋友小庆特意进空间看她写的自言自语与胡言乱语了.

大瘦有被关注的幸福感.

大瘦还有一个好朋友小蠢说,喜欢娓娓道来的感觉.

如果可以平静地说话未尝不是一种境界.

其实大瘦还不行.

 

大瘦的好朋友李某人刚刚短信说.很郁闷.挂科了.

李某人说,那就挂科惨剧写一篇真情实感的随感.

其实挂科不是惨剧.

想想,你可是比别人多一次机会看书.达到温故而知新.

正好大四又没什么事做,这下有得事做岂不很好.

大瘦有过考一门巨讨厌的考试时考到干呕.还推说是因为冷的时候.

考试确实是一件很无聊的事情:)

但,在此,大瘦还是对李某人挂科一事表示真诚的慰问和真切的关怀!

大瘦希望李某人现在已经做上了有人给他十万块以示安慰的好梦.

 

大瘦今天其实有些些委屈的感觉.

心灰意冷的委屈.

大瘦不喜欢这种被人误会着,而且还这样被人可怜着的感觉.

就因为大瘦身边没有一个"他"?!

大瘦总是天真地以为可以有纯粹的异性友谊的.

看来大瘦又错了一次.

计较这些是很没有意义的.可是大瘦却因为这些没有意义而又百口难辩的无奈好好委屈了一下.

 

小小小…胖对老是受伤的大瘦说:受伤太多了的大瘦也许能变成小瘦,但这样的小瘦真的就变成刺猬了.她还有没有力量和勇气去爱啊…

大瘦也担心她自己是不是还有信心与勇气.

大瘦运气不太好.

一直都是"贵族"着,可是却已伤痕累累了.

大瘦的那个高个中瘦人是不是迷路了?

还是上天认为大瘦一个人就可以了,于是让这个中瘦人跟了别人呢?

大瘦可不太想当刺猬.

 

大瘦这次好像又写得乱七八糟了.

 

PS:在上课的教室里,有一个相当fat的男生,坐在大瘦与小小小…胖的后面。他还经常上课睡觉，沉思。今天大瘦听到一个男生叫F男生“小胖”~大瘦就想，天呀，这种级别还可以只是小胖。于是依次类推，出现了小小小…胖与大瘦！

对不起，小胖同学。

 

 

 

 

 

 

给我十块钱!五块钱,用了我说的话做个人说明,五块钱,我等了你一个小时.

 

畅畅说:但凡说他,你就没说清过.

我刚说:我刚和邓说十年,说得乱七八糟.

 

我确实说得很乱.

从哪说起?说些什么?

呵呵,邓斐的评价是,不生动.

 

那个时候,神经到,今天在哪看到十年了,穿什么衣服,说什么话了...都一五一十的说给寝室听.

后来,大家"神经"到,今天在哪看到十年了,穿什么衣服,做什么事情...都一五一十地说给我听.

那个时候呀.

现在,每次打开日记本,都不会去看原来写的日记.不敢?不想?不知道.就是不看.

 

现在很生涩吧,其实原来是生动过的.

 

一个人的独角戏,他只是被无辜地牵连进来,充当故事的线索.

可以这样轻松地说吗?

 

不管了,想这么多,也不会有什么答案.有答案也不会怎么样.

都是过往,过往

不刻意记住不刻意遗忘.

 

萝卜一族?

我还是刺猬呀~

 

 

 

眉毛打结.总想狠狠地用力把它抹平。

 

一个不小心，一个失误，一个不懂事。总是要花上很长时间去尝还。让你想忘也忘不了。

 

你知道，世界上没有后悔药可以吃的。

 

等待是世界上最难受的事。

 

如果可以，我愿意吃很多鱼来变聪明。

 

乱七八糟。

 

这里有厚厚的一层灰和长得太高了点的杂草了.

 

人,难道一直都是受了伤,才能慢慢长大和接受现实吗?还是,只有不聪明的我是这样的?这就是太要强与锋芒毕露的结果?

 

可以坚强的人,于是就可以不用关心了吗?

还是因为没有关心,于是坚强?

 

自作聪明.

大清早的被叫起来吃寿面.

爸爸的生日是在端午节,呵呵,是我的话,我可不愿意在节日过生日~!

 

人啊,总是在一些日子想起去年或是前年或是大前年我在做什么?

去年的端午节一个人凌晨坐火车回来,在进寝室五分钟后,接到老妈电话.让她相信了这几天我一直在学校,只是没回家罢了.

 

那天朋友说她想找个地方大哭一场,发泄发泄.

我说我哭不出来了.

现在我很难会因为伤心而落泪,反而会因为感动而泪流满面.

但是,我也害怕感动了.

去年在郴州网吧那场大哭,我只记得老姐看到我手足无措的样子.

其它一概不记得了.

事过境迁了,有时未必不是件好事.

但其实还能哭也算是件不错的事了.

 

 

 

下次写吧,不知写什么了:)